Ne l'écoutez pas, elle ment

J'ai entendu des choses que je n'avais pas envie d'entendre, que je n'avais pas envie que l'on me dise. Je perds tous les gens que j'aime. Je ne sais plus si c'est moi qui m'enfuis avec des souvenirs tendres qui se métamorphosent en cauchemar, ou si c'est eux qui s'évaporent avec un peu de moi. Je n'en avais rien à foutre, avant. La douleur n'est pas éternelle ; pas ici en tout cas.
Mais si je le perdais lui ? S'il m'abandonnait ? J'ai tissé de si jolis liens avec mon homme. Pourtant il y a ce passé terrible qui nous a mis en couple. Pourtant il y a tant de choses laides dans ce que l'on a vécu avant. Si tout ressurgissait pour nous détruire ? Merde. Un ami aux allures de pétasse, ce n'est pas grand chose de perdu, même si mon égocentrisme et ma confiance a souffert. Toute cette histoire n'est qu'une petite affaire de rien du tout, qui va s'effacer peu à peu. La blessure n'est pas profonde, elle s'envenime chaque jour mais se referme.
Je ne peux pas me permettre de le perde. Et je fais quoi ? Rien. Je ne fais rien pour ne pas le perdre. J'ai une chance infinie d'avoir un homme qui ait traversé la France pour mes beaux yeux, pour m'aimer, pour me satisfaire, pour prendre soin de moi et me tenir fermement la main.
Qu'est-ce que je lui apporte ? Qu'est-ce que je lui apporte de bien ? Rien. Mes jolis soutifs noirs en dentelle, mes petites culottes, mes caprices. Qu'ai-je déjà fait pour lui transpercer le coeur doucement comme il le fait ? Rien.

Je vais le perdre et comme on me l'a souvent dit, je serai seule, parce que je refuse les gens. Mais les gens, je leur en veux ; c'est triste, mais je leur en veux. Ils sont au delà de l'imperfection. J'ai perdu toute confiance en eux depuis bien longtemps et quand j'ai décidé de m'ouvrir, on m'a claqué la porte au nez. Tout est à recommencer...

Mais je suis fainénante. Je ne veux m'occuper que de lui. Et ne rencontrer que des personnes bien. (Tiens, Morgann, tu as décidé c'qu'on ferait pendant nos vacances de veuves saisonnières ?)

Je suis tellement amoureuse. Déjà un an et huit petits mois... C'était tellement bien. Je prie chaque soir je n'sais qui pour que ça continue ; pour que tu m'aimes, toujours aussi fort, que tu me trouves toujours aussi jolie malgré tout ce qui ne va pas chez moi. Je suis trop bien avec toi !

Non, il ne me comprend pas toujours. Non, on ne se dispute jamais. J'aime qu'on soit un couple fusionnel, qu'on se boude cinq minutes pour s'embrasser avec fougue par la suite... J'aime vraiment quand il me fait l'amour, j'aime sa tendresse, son corps, sa bouche, son caractère un peu grognon. Merde, je suis heureuse avec lui. C'est bien, c'est toujours bien, depuis qu'il habite à Toulon.

Je me souviens de ces longs mois d'attente. Quand j'attendais mon prince charmant, qui devait descendre de Lille pour une ou deux semaines de plaisir intense et qu'il fallait qu'il reparte. Qu'il fallait qu'il me laisse seule face aux autres ! J'étais trop malheureuse, quand il partait. Je pleurais des jours entiers, j'avais le ventre constament tordu ; je ressentais ma douleur dans tout le corps. Heureuse d'être aimée, malheureuse qu'il ne soit pas là.

Je n'ai toujours vécu que pour l'amour. Depuis toute petite, il fallait que l'on m'aime, un petit garçon, une petite fille, je voulais avoir un amoureux ou une amoureuse... Je ne pouvais pas passer une année sans choisir une personne en espérant qu'elle me choisisse aussi. Toujours. Toujours prête à donner de l'amour, de la tendresse, de l'affection. Mais ça, personne ne semblait le voir...

Heureusement il y a Lui, pour qu'on forme un joli Nous. Ah... Je n'ai pas envie de voir d'autres personnes que lui ; quelqu'un peut-il le comprendre ?

J'adore me créer des blogs. C'est une très mauvaise habitude, parce qu'on use son disque dur en pages html de tests, en image, en machin et en truc, je sais... J'avais décidé de m'installer définitivement sur cestpasunblog.free.fr mais je préfère le laisser à l'abandon pour l'instant ; car comme toute grande dame, j'ai réussi à me mettre un troupeau de je-ne-sais-pas-quoi à dos, qui ont vite fait de pourrir mon blog parce que j'avais touché leur égo via des textes assez violents (qui ne nommaient personne d'ailleurs, quelle ironie).

Malgré ma minuscule campagne préventive conseillant aux cons, aux âmes sensibles et aux mineurs de ne pas s'aventurer dans les aléas de mon blog tapissés d'illustrations cannibal corpsienne, ils se sont quand même invités. Je pense que ce sont des pauvres merdes, mais comme je suis ici pour tout reprendre à zéro, je n'en parle plus...